Kategorie Ärzte

Es mag ja etwas anal-fixiert erscheinen, aber ich möchte da weiter machen, wo wir gestern aufgehört haben, schließlich kommt doch hier die Lösung für das offenbar allgegenwärtige Problem.
Diese “Dinge im Po”-Geschichten sind anscheinend verbreiteter, als man sich das so vorstellt…

In einer weiteren Notaufnahme wurde ein junger Mann aufgenommen, der mit einer plötzlich im Rektum verschwundenen Möhre zu kämpfen hatte.

Nachdem der diensthabende Chirurg diese in einer aufwändigen Sitzung unter Gabe von Schmerzmitteln entfernt hatte, gab er dem Patienten noch einen Rat mit auf den Weg:

“Das nächste Mal nehmen Sie aber eine Möhre an der das Grün noch dran ist, dann haben Sie noch was zum wieder raus ziehen”.

Ich muss gestehen, dass das Kopfkino da plötzlich los ratterte und ich vo...

Eines morgens auf einer chirurgischen Station.

Wir waren gerade dabei die Essenstabletts wieder einzusammeln, als mich eine Patientin ansprach:

Patientin: “Unglaublich! Ich habe heute morgen beobachtet, wie ein Obdachloser die Station betreten hat, sich einen Arztkittel überzog und sich dann aus dem Essenswagen ein Tablett heraus nahm. Ich meine, wie frech ist das denn? In ein Krakenhaus zu marschieren, sich als Arzt zu verkleiden und dort Essen zu klauen!?”

Ich “Oh, da müssen wir dann mal mehr drauf aufpa…”

Die Patientin unterbrach mich mitten im Satz: “DA! Das ist der Mann!”

Sie zeigte auf unseren spanisch-stämmigen Oberarzt, der gerade nach dem Bereitschaftsdienst aufgestanden war und sich mit wilden Haaren vor dem Duschen sein Frühstück aus dem Wagen genommen hatte, welches immer z...

Heute mal wieder was aus dem Rettungsdienst.

Wir wurden zu einem Einsatz gerufen, der Patient hatte versucht, Europaletten zu Brennholz zu verarbeiten.

Beim Aushebeln der Bretter hatte er es geschafft, sich einen Nagel – noch im Brett steckend – mit dem Kopf voraus durch das untere Augenlid unter das Auge zu bohren.

Da der Patient mit dem rund 1 Meter langen Brett im Gesicht nicht transportfähig war, riefen wir den Notarztwagen zur Unterstützung hinzu.

Wir saßen mit dem Patienten vor Ort, um ihn nicht allzu viel zu bewegen, da kam auch schon der Notarzt mit Blaulicht angerast.

Der Notarzt, ein alter Hase, stieg aus und sagte lachend zum Patienten: “Na, das haben Sie ja sicher kommen gesehen.”

Mit dem Nagel und dem Brett im Gesicht fing selbst der Patient an zu lachen...

In der OP-Vorbereitung.

Ein Patient wurde unter Dormicum-Einwirkung in der Einleitung auf die OP vorbereitet. Der Anästhesist legte einen Zugang, der Patient wurde an die Monitore angeschlossen, etc.

Im OP dudelte im Hintergrund ein regionaler Sender, der Volksmusik spielte.

Auf einmal setzte sich der Patient auf und sagte: “Ich hau hier ab!”
Der Anästhesist beruhigte ihn und fragte was denn los sei.
Patient: “Wenn das das Letzte sein sollte, was ich höre, falls ich nicht wieder aufwache, dann gehe ich!”

Beruhigt durch den Senderwechsel legte sich der Patient wieder hin. Bis jemand sagte “Bringt schon mal das Besteck in den Saal”.

Wieder versuchte der Patient aufzustehen: “Also jetzt hört’s aber auf. Ich liege hier und ihr geht essen…”

Dann stockte der Patient und wurde ganz ruhig...

Formularwesen, wie man es liebt <3

Ich war gerade in einem Patientenzimmer, um die Blutdrücke zu messen, als ein französischer Gastarzt (der leider der deutschen Sprache nicht sehr mächtig war) versuchte, eine MRT-Aufklärung bei einem ca. 80jährigen männlichen Patienten (Betonung liegt auf männlich) zu machen.

Er machte es zum ersten Mal und fragte ihn die Fragen des Anamnesebogens durch und dann kam es:

Der Arzt fragte diesen älteren Herren:
“Nehmen sie die Pille? Sind sie schwanger? Wann war ihre letzte Regelblutung?”
Der Patient schaute fragend und sagte: “Halloooo? Ich bin ein Mann!?”

Und der Arzt sagte nur darauf:
“Das muss ich erst mit dem Oberarzt besprechen!” – Und er verschwand.

Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hatte, mussten der Patient und ich so dermaßen lachen und...

Samstag Abend: Kinozeit – Popcorn-Zeit.

In der Notaufnahme eines Großstadtkrankenhauses.
Es verirrte sich ein frisch verliebtes Pärchen in die Ambulanz, das ein wenig beim Sex experimentiert hatte, was leider gründlich schief lief.
Der junge Mann hatte in seinem Allerwertesten einen Maiskolben stecken, der nicht bzw. nur unter stärksten Schmerzen zu entfernen war. Der diensthabende Chirurg schaute nur kurz und meinte dann: “Hauptsache, er bekommt jetzt kein Fieber, sonst haben wir hier gleich Popcorn.”

Der Maiskolben wurde dann unter Analgetikagabe (nie war dieses Wort wohl passender) schlussendlich entfernt und die sichtlich errötete Freundin konnte ihren Freund wieder mit nach Hause nehmen.

Und eins steht fest:
Ich werde niemals wieder die Hand in eine Popcorn-Tüte stecken können, o...