Auf der Entbindungsstation.

Ein Paar Mitte Dreißig hatte ihr erstes Kind bekommen. Die Frau (und ihr Mann) waren sehr ungeduldig, weil nicht sofort Milch kam (für alle Fachfremden: Der Milcheinschuss erfolgt meist erst ab dem dritten Tag) und sie dachten, dass ihr Kind nicht genug Nahrung bekommen würde.

Am zweiten Tag nach der Entbindung stand dann der Mann plötzlich in der Tür des Dienstzimmers.

Vater: “Also, ich hab das jetzt mal probiert. Da kommt wirklich keine Milch!”

Kollegen: “Ähm… WAS haben Sie probiert?”

Und im gleichen Moment dämmerte es uns: Er hatte an der Brust seiner Frau genuckelt, um zu prüfen, ob Milch fließt oder nicht.

Auf einer chirurgischen Station.

Ich betrat das Zimmer eines ca. 30jährigen Patienten, der nach einem schweren Verkehrsunfall zu uns gekommen war. Ein Bein musste leider amputiert werden, das andere war komplett eingegipst.

Die Laune des Herrn war mäßig. Nein, das wäre geschönt. Sie war mies. Er moserte aus seinem Rollstuhl über das Essen, die Reinigungskraft, die Nachtschwester.

Irgendwann reichte mir das ewige Gemecker und mir platzte heraus: “Meine Güte, sind wir heute mit dem falschen Fuß aufgestanden oder was?”

Noch während ich die letzten Worte sprach, zuckte ich innerlich zusammen, als mir einfiel, das DAS vielleicht nicht der passendste Spruch war.

Der Patient prustete jedoch sofort los und die schlechte Laune war verflogen.

Dies wurde dann der Running Gag, jedesmal wenn...

Im Pflegeheim.

Vor einiger Zeit, als ich im Pflegeheim gearbeitet habe, haben wir eine ältere Dame aus dem Krankenhaus zurück verlegt bekommen, die dort wegen einem Herzinfarkt behandelt worden war.

Nachdem wir die Dame von der Trage in ihr Bett umgelagert hatten, fiel mir ein seltsames Piepsen auf.

Als wir die Bewohnerin zugedeckt und es ihr gemütlich gemacht hatten, klagte sie über komische Schmerzen im After.

Wir schauten also nach und entdeckten doch tatsächlich ein Fieberthermometer im Po der Frau – was auch das merkwürdige Piepsen erklärte.

Naja, ein Gutes hatte es ja – wir wussten direkt, dass sie kein Fieber hatte. 😀

Liebe Leserinnen (und Leser),

ich möchte mich für die 5000 gestreckten Facebook-Daumen mit etwas Besonderem bedanken:

DEM Shirt für die “Kranke Schwester” (die Männer-Version folgt noch).

Da ich es unverschämt fand, T-Shirts für 25 Euro und mehr anzubieten, habe ich ein eigenes, erschwinglicheres, kreiert.

“Kranke Schwester” gibt es als Girly-Shirt, V-Neck, Long Sleeve und Hoodie für 15,90 € (Shirts), 19,90 € (Long Sleeve) oder 25,90 € (Hoodie) in verschiedenen Farben.

Sollten 30 Shirts zusammenkommen, erfolgt der Versand nach Ende der Kampagne (nach dem 20. Juni).

Lieben Gruß, der Kranke Pfleger.

https://fabrily.com/kranke-schwester

Eines morgens auf einer chirurgischen Station.

Wir waren gerade dabei die Essenstabletts wieder einzusammeln, als mich eine Patientin ansprach:

Patientin: “Unglaublich! Ich habe heute morgen beobachtet, wie ein Obdachloser die Station betreten hat, sich einen Arztkittel überzog und sich dann aus dem Essenswagen ein Tablett heraus nahm. Ich meine, wie frech ist das denn? In ein Krakenhaus zu marschieren, sich als Arzt zu verkleiden und dort Essen zu klauen!?”

Ich “Oh, da müssen wir dann mal mehr drauf aufpa…”

Die Patientin unterbrach mich mitten im Satz: “DA! Das ist der Mann!”

Sie zeigte auf unseren spanisch-stämmigen Oberarzt, der gerade nach dem Bereitschaftsdienst aufgestanden war und sich mit wilden Haaren vor dem Duschen sein Frühstück aus dem Wagen genommen hatte, welches immer z...

In der unfallchirurgischen Ambulanz.

Ein Patient kam zur Begutachtung des Heilungsverlaufs nach einer Sprunggelenksfraktur zu uns in die unfallchirurgische Ambulanz.

Er kam in voller Arbeitsmontur und offensichtlich direkt von der Baustelle.

Ich geleitete ihn also in ein Behandlungszimmer und sagte: “So, Herry XY. Dann machen Sie schon mal beide Füße frei, der Arzt kommt dann gleich.”
Patient: “Wie beide?'”
Ich: “Na, den linken und den rechten halt.”
Patient: “Das… ähm… geht nicht…”
Ich: “Na so schwer wird’s wohl nicht sein… warum sollte das nicht gehen?”
Patient: “Ich hab nur einen gewaschen…!”